Veselam
Bērni

Skolēni raksta kontroldarbu anatomijā… Joki par skolu 16

Foto: Pixabay

Fizikas stundā. Skolotājs:
– Jānīti, nāc pie tāfeles! Uzraksti uzdevumu, kuru es biju uzdevis izpildīt mājās.
– Skolotāj, es neizpildīju.
– Sēdies divi! Kāpēc neizpildīji?
– Mans brālis atgriezās no cietuma. 10 gadus par slepkavību nosēdējis.
– Domā, ka mani nobiedēji? Sēdies, četri.

Matemātikas stundā:
– Pēterīti, kas paliks, ja no simta mēs atņemsim vieninieku?
– Divas nulles, skolotāj!

Stunda skolā. Skolotājs:
– Bērni, nosauciet kosmonautus, kurus jūs zināt.
– Gagarins.
Jānītis:
– Mana mamma un tētis.
– Jānīti, tu noteikti kaut ko sajauci. Vai viņi tiešām ir kosmonauti?
– Jā. Vakar es dzirdēju viņu sarunu: “Nu, lidojam?” – “Vai tu skafandru uzvilki?” – “Nē” – “Tad lidojums tiek atcelts.”

Sarunājas divi skolēni:
– Mēs rakstījām kontroldarbu anatomijā. Es dabūju vieninieku.
– Par ko?
– Par špikošanu. Skolotāja pamanīja, ka es skaitu savas ribas.

Rodas tāda sajūta, ka pirmās trīs klases tavam bērnam skolā ir aizraujošas sacensības starp vecākiem: kurš labāk zīmē, līmē, izgatavo…

Augusts ir laiks, kad cilvēki, ar kuriem tu internetā trīs mēnešus apspriedi pasaules un privātās dzīves problēmas, pēkšņi raksta, ka rīt viņi kopā ar māti dosies iepirkties skolai.

Es esmu pret seksa izglītības mācībām skolā! Ļaujiet man pašam izlemt, kad saviem septiņpadsmit bērniem pastāstīt par kontracepcijas metodēm!

– Bērni, skola sniegs jums zināšanas, kas nākotnē palīdzēs nopelnīt naudu…
– Skolotāj, internetā rakstīts, ka visvairāk pelnošās nozares pasaulē ir ieroču un narkotiku tirdzniecība! Kādā līmenī mēs apgūsim šīs zināšanas?

Dažreiz man rādās viens un tas pats murgs, it kā skolā es rakstu algebras kontroldarbu. Par laimi, es ātri pamostos savā īrētajā miteklī ar diviem nokavētiem patēriņa kredītiem…

– Sveiki, mans vārds ir Pēteris, un es esmu alkoholiķis. Es ienīstu savu darbu, un eju uz to tikai tāpēc, lai būtu nauda, par ko iedzert.
– Atvainojiet, vai esat pārliecināts, ka direktoram šādā veidā pirmklasnieki jāiepazīstina ar skolu?

– Lūdzu, dubulto viskiju.
– Meitenīt! Šī ir skolas kafejnīca!
– Ak, atvainojiet, es aizdomājos. Kompotu, lūdzu…

Kad es mācījos skolā, mums nebija sargu. Ar visu pilnīgi mierīgi tika galā apkopēja ar slapjo grīdas lupatu.

– Tēt, vai šodien ir jauka diena?
– Ko tu man katru rītu prasi vienu un to pašu?
– Skolotājs teica, ka kādā jaukā dienā viņš manis dēļ sajukšot prātā.

– Kāpēc pievēršat uzmanību tikai tām vietām diktātā, kur man ir kļūdas? Labāk saskaitiet, cik kļūdu man nav!

– Ko šodien darīji skolā?
– Gaidīju zvanu.

Jānītis uzmanīgi pēta skolotājas manikīru un saka:
– Jums ir tik gari nagi…
– Jā. Vai tev patīk?
– Patīk gan. Droši vien viegli ar tādiem pa kokiem kāpelēt.

Skolotāja lasīja sacerējumus un raudāja: tagad viņa zināja, kā gribētos pavadīt vasaru, bet gadi vairs nav tie…

9. klases skolnieks svinējis pie drauga dzimšanas dienu. Sasvinējies tā, ka pa nakti jāpaliek pie drauga, mājās aiziet nevar. Tik daudz saprāta vēl palicis, ka prātā doma: “Jāpiezvana mātei un jāpasaka, kur es esmu… jāpiezvana mātei un jāpasaka, kur es esmu”. Zvana, māte atbild un viņš saka: “Sveiki, mamma, kur es esmu?”

– Un vispār – tas viss bija sen un nav taisnība.
– Atvainojiet, jūs tiešām esat mūsu jaunais vēstures skolotājs?

– Nepatīk man vecāku sapulces. Ieeja parasti bezmaksas, bet izejot kādu eiro noteikti noplēsīs.

Speciālie kursi tiem, kas grib kavēt skolu – iemācies paaugstināt temperatūru.

Skolnieks vecākiem:
– Nezinu, kāpēc esat tā iepatikušies skolotājai, bet viņa atkal grib jūs satikt.

LA.lv