Veselam
Sekss

Atkal pirmā reize. Pieredzes un psihologu komentāri par seksu pēc pārtraukuma 16

Foto no Shutterstock.com

Pauze seksuālās attiecībās var ilgt mēnešiem vai gadiem. Atklājot sev fizisko tuvību no jauna, ir grūti tikt galā ar uztraukumu un nemieru. Lūk, stāsti par tiem, kuri pārvarēja savas bailes, un padomi, kā tikt ar tām galā.

“Šis neaizmirstamais seksuālais piedzīvojums man gadījās pēc diviem pilnīgas atturības gadiem,” – saka 36 gadus vecā N. “Šajā grūtajā laika posmā es mocīju sevi ar atmiņām par manu iepriekšējo attiecību sabrukumu. Kādā brīdī atļāvu sev īsu intrigu bez pienākumiem, no kura beigās guvu lielu prieku. Kad mūsu īslaicīgās attiecības beidzās, viegluma un laimes sajūtas mani nepameta daudzas dienas. Es nevarēju pat iedomāties, ka sekss spēj sniegt tik spēcīgu terapeitisko efektu.

Es iepazinos ar K. čatā. Izrādījās, ka arī viņš mēģina izkļūt no sarežģītas un traumatiskas pieredzes. Varējām, protams, raudāt viens otram uz pleca, sūdzoties par bijušajiem mīļotājiem, bet jau pirmajā tikšanās reizē mēs abi sajutām spēcīgu fizisku tieksmi viens pret otru. Un nepretojāmies savām vēlmēm”.

N. un viņas drauga optimisms – netipisks piemērs. Biežāk laikā, kad seksuālā atturība beidzas (neatkarīgi no tās cēloņiem un ilguma), mēs uzdodam sev jautājumus – no ikdienišķiem līdz eksistenciāliem. Galu galā, kopā ar vēlmi pamostas arī mūsu bailes.

 

Sasniegumu loģika

“Reklāma un masu mediji uzspiež mums priekšstatu, ka regulārs kaislīgs sekss ir nepieciešams normālai dzīvei, ” – saka ģimenes terapeite Inna Hamitova. – Un mēs uzskatām, ka mums vienkārši ir pienākums saņemt seksuālo baudu un meklēt to. Tiem, kas nav kritiski pret šādu koncepciju par seksa vietu dzīvē, atturība var šķist personīga neveiksme un pat traģēdija. Un pārvarēt šo stereotipu nav viegli”.

Uztraukumu un nemieru, atsākot seksuālo aktivitāti, izjūt gan vīrieši, gan sievietes.

“Bailes, kas rodas šajos apstākļos, ir universālas,” – skaidro Inna, “tiesa, vīriešiem tās bieži vien ir vērstas uz to, vai viņš spēs pēc pārtraukuma apmierināt savu partneri – viņš nav pārliecināts par savām seksuālajām spējām. Sievietes vairāk domā par to, ka viņai vajadzēs atkailināt savu, pēc viņas domām, ne perfekto ķermeni. Viņa pārdzīvo bailes no savas nepievilcības”.

Nav viegli uzticēties otram, būt pašam un gūt patiesu baudu no seksa, atrodoties šo emociju varā.

 

Ar hronometru uz tikšanos

Bieži pirmā tikšanās kļūst par pārbaudījumu mūsu pašlepnumam: neapzināti mēs to uztveram kā eksāmenu, kurš jānokārto perfekti labi un rekorda īsā laikā. Tai pašā laikā nepamet sajūta par nedrošajām sociālajām saitēm ar partneri un svārstīgajām emocijām, kas mūs vieno. Ir bailes zaudēt laiku piedzīvojumā, kas nevar kļūt par kaut ko nopietnāku.

“Mūsdienu mīlnieku prātos bieži tikšķ taimeris,” – apstiprina psihoanalītiķis Žans Mišels Hirts. – Viņiem kā “kastingā” nepieciešams spīdēt, lai parādītu visu, ko viņi spēj, lai izteiktu sevi vislabākajā iespējamā veidā īsā laikā. Tas rada trauksmi – jo visi saprot, ka spēlē lomu. Šādā situācijā sajust tuvību, uzticību ir ļoti sarežģīti. Bet bez tā ir gandrīz neiespējami sajust savu vēlmi, noskaņoties uz partneri un gūt baudu seksā”.

Sākt stāstu no baltas lapas nekad nav viegli

“Sākt stāstu no baltas lapas vienmēr ir grūti, ” – saka Inna Hamitova. “Iepriekšējo attiecību nastas, veiksmīgu vai nē, mēs nesam līdzi visu dzīvi, un tās var atgādināt par sevi visnepiemērotākā brīdī”.

37 gadus vecais D. vairāk nekā sešus gadus dzīvoja ar sievieti, kas, pēc viņa domām, bija pārāk prasīga un racionāla. “Man bija jākontrolē sevi gan dienā, gan naktī. Es jutos kā students, kurš baidās pieļaut mazāko kļūdu, par kuru mana draudzene noteikti vainos mani. Mēs šķīrāmies un gandrīz gadu vēlāk es satiku maigu un juteklisku meiteni – tieši pretēju manai bijušajai.

Pirmo reizi, kad mums bija sekss, es atkal jutu bailes: Vai es spēšu sagādāt baudu viņai? Viņa atrisināja problēmu eleganti. Norādot uz manu dzimumlocekli, viņa teica, “tu nekontrolē viņu tā, viņš pats tiks galā ar visu”. Pārsteidzoši, bet viena frāze izdziedēja mani no nepārliecinātības par sevi. Pirmo reizi daudzu gadu laikā es mīlējos kā jauns suns – kā badā un traks”.

 

Neizpētītā teritorija

Mēs ne tikai baidāmies izskatīties nepārliecinoši – mums bail no paša vēlmēm: ļaujoties impulsam, varam nokļūt emocionālā atkarībā no partnera. “Atgriezties pie seksa nozīmē pakļaut sevi riskam atkal piedzīvot sāpes un vilšanos,” – uzsver Žans Mišels Hirts. Bet tieši jaunās attiecības ļauj mums virzīties prom no tradicionālās shēmas un izteikt sevi negaidītā lomā.

“Lielākā daļa psiholoģisko un seksuālo problēmu padziļinās, ja veidojam attiecības pakļaujoties stereotipiem, ” precizē ģimenes psihoterapeits Aleksandrs Čerņikovs. “Šķēršļu vairs nav, bet mēs joprojām savā ceļā apejam to rēgus. Vai vienkārši nemēģinām apgūt neizpētītas teritorijas, un pat nezinām, kur beidzas mūsu robežas”.

“Atgriešanās pie harmoniskām seksuālām attiecībām var rasties ar partneri, kurš nav princis vai princese, par kuru mēs sapņojam visu dzīvi, ” uzskata Inna Hamitova. “Bieži vien abi piedzīvo labākos brīžus, kad negaida no otra pārāk daudz. Partneriem nav pagātnes un nākotnes, viņi koncentrējas izbaudīt ik mirkli, kas pavadīts kopā šajā brīdī. Viņi dzīvo šeit un tagad”.

39 gadus vecā M. mīlējās, pārkāpjot sev doto solījumu gaidīt “īsto mīlestību”. “Viņš bija mans kolēģis un ne īpaši patika. Tas notika pēc tam, kad pēc Jaungada pasākuma darbā viņš piedāvāja pavadīt mani uz māju un pieņēma manu ielūgumu paviesoties. Tad notika neticamais – tas bija kaisles uzliesmojums, kuru es nekad agrāk nebiju pieredzējusi. Es nezinu, kā to izskaidrot, varbūt es gribēju kaut ko pierādīt sev, bet es uzvedos ne tā, kā parasti.

Es parasti esmu klusa, pat kautrīga, bet tajā brīdī manī pamodās dzīvnieks, par kuru man nebija ne jausmas. Tādēļ es guvu kaislīgu baudu. Es domāju, tas notika tāpēc, ka es jutos pilnīgi brīva – jo nekādu emocionālu saikni ar šo cilvēku es nejutu. Mums tas bija tikai sekss.”

 

Pastāstīt vai neko neteikt?

“Vai jaunais partneris pamanīs, ka sen neesmu darījis (darījusi) TO?”, “Vai man patiks viņa ķermenis un pašam savs?” Šie jautājumi moka tos, kas atsāk savu seksuālo dzīvi. Vai runāt par to, kas tā biedē? Pēc Innas Hamitovas domām, bailes un raizes vajadzētu izrunāt gadījumā, ja mēs pieņemam, ka attiecībām ir nākotne. “Bet nav vajadzības iedziļinātie detaļās un, protams, vainot sevi, ka viss noticis tieši tā, ” iesaka psihologs. “Tava atklātība var izlādēt spriedzi un ļaus jums abiem būt uzmanīgākiem pret otru, bet tajā pašā laikā rotaļīgākiem. Galu galā, šobrīd uzmanība tiek pārslēgta no savām raizēm uz partnera jūtām, tāpēc katra atklātība būs efektīva abiem”.

 

Ķermenis mīlestībai

“Nav vērts izturēties pret fizisko intimitāti pārāk nopietni, ” iesaka Inna. “Peldi pa straumi, ļaujies savām izjūtām un ieklausies ķermeņa signālos, iemācies uzticēties tiem, mācies nodrošināt sev patīkamas sajūtas. Galu galā, mūsu ķermenis – smalks instruments, kas sniedz mums labākās un dažādākās sajūtas. Kad mēs izjūtam savu ķermeni, mēs gūstam baudu, pat ja atturība ilgusi vairākus gadus.”

Pēc mūsu ekspertu domām, laiku pirms satikšanās vajadzētu izmantot, lai noskaņotos uz savu ķermeni, kurš arī savienos mūs ar otru cilvēku. Var, piemēram, no rīta un vakarā uz dažām minūtēm apgulties, atpūsties, cenšoties koncentrēties uz tēliem un vēlmēm, kas piepilda pussnaudā. Noskaņoties uz savu ķermeni palīdzēs masāža vai pašmasāža ar aromatizētu eļļu. Rūpējoties par sevi, mēs gūstam baudu un jūtamies pārliecinātāki par sevi.

33 gadus vecā I. viena dzīvo četrus gadus. “Es mīlu savu ķermeni par to prieku, ko tas man dod. Katru piektdienu eju dejot tango, nedēļas vidū man ir jogas nodarbības, un svētdienās es peldu. Man patīk palutināt sevi un rūpēties par sevi. Kad manā ceļā gadīsies kāds, pret kuru izjutīšu vēlmi, un viņš atbildēs ar to pašu, mans ķermenis būs gatavs, tāpēc, ka mēs esam uz vienu roku”.

 

Avots: psychologies.ru

 

LA.lv